Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного
государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного
института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом
стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой
встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное"
задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Мы с двумя коллегами...
Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…
Сижу сегодня на лестнице, ведущей в больничный подвал, курю, три в ряд собираю. Из подвала выходит наш больничный сантехник, плюхается на ступеньку рядом. Сидим, курим. Неожиданно слышу вопрос.
- А неужели и правда, втыкать в телефон лучше живого общения?
Мысленно закатываю глаза. Я уже три дня, как работаю за троих, оба моих коллеги админа в отпуске, перекур единственное спокойное время. Ну ок, думаю, ща я тя дед!
- Да почему бы и не пообщаться? Вот намедни с товарищем обсуждали особенности организации охранения водного района близ военно-морских баз в период интербеллума.
Ну думаю, уел я тебя, дед!
- Чисто морскую тему, или проблемы взаимодействия приданной авиации с флотскими?
Сижу, раскрыв рот, сантехник пожимает плечами.
- Но на перекуре все-же лучше о бабах.
Мудрый походу дед.
Мой батя однажды летом, ночью возвращался домой через подворотню. Следует заметить, что вид у него был еще тот - лысый, с седой щетиной, сутулый, с двумя сережками в ухе. Левом. Так вот. В подворотне подваливают двое парней с девахой. Вежливо: "Закурить не найдется?". Ну он пачку протягивает. Один берет сигарету и спрашивает можно ли остальным. Батя поворачивается ко второму парню, а первый, видя сережки, затягиваясь, спрашивает: "Мужик, а не 3,14дар ли ты?" Ну батя без разговоров - ему в питак, а второму по яйцам. Хватает первого за волосы и его голову зажимает между ног. Стягивая с него...
Принесли текст на редактирование. Вижу его первый раз, тема вообще мне не близкая, но от каждой буквы смердит чем-то до боли знакомым, я бы сказала даже – родным.
У меня же феноменальная память, потому что я не пьянею никогда. Споткнулась на одной непонятной запятой – и оглоушило. Вспомнила.
Еще лет пять назад преследовал меня один сумасшедший, молодой мужик. Там реально человек со справкой, но они же не ходят в смирительных рубашках по улицам и горшки цветами вниз на головах не носят, поэтому здорового от необследованного не сразу...
Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всадника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы: "А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?". Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и всё." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всё равно мальчик получился". Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивлённо: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!". "Так у него же глива (грива)!" - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
