- Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
- И?
- И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.
- У нас спокойный ребенок.
- Это ты не слышала, как он орать может!
- При мне не орет.
- А вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
- Мне спокойно говорит, что не хочет.
- А ты еще раз предложи!
- Зачем? Я с первого раза понимаю.
Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк ?. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
Валерий: За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался
Начальник: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
Программист: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
Начальник: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
Программист: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
Программист: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели :)
Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в жопу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит: "В чистилище!" "Чё", - говорю я, - "уверен, что не оклимаешься?)" "Да какая тебе нахуй разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!" "Бля", - говорю я, - "вот карта, где тут твоё чистилище?" "Ну вот же, блядь!" - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.
