Генерал
Маленький эпизод для фильма "Ностальгия-2 ".
Место действия: Москва, гастроном "Смоленский".
Время действия: Май 198? года, 21:45.
Гениальная мысль пригласить девушек на "посидеть за сухеньким" пришла спонтанно, но вовремя - успели до закрытия.
Время застойное, цены стабильные, репертуар почти не меняется, методика отработана и не требует обсуждений: я - в дальнюю от винного отдела и поэтому свободную кассу, а приятель - в очередь к прилавку. Минута - и чек у меня, еще одна - и передаю его через незлобно матерящиеся головы в руки другу, который уже в середине очереди. Теперь я свободен и могу оглядеться. 10-15 минут до закрытия - это конечно стресс, но без экстрима. Бормотуху здесь вообще не...
Заклинатель
Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал
издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и
кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками
ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное,
чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда
батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из
кларнета вылетали уже...
Когда наступит постапокалипсис, вы не сможете до меня дозвониться!
Вы не поверите, но у меня дома до недавнего времени работал проводной телефон. Я исправно платил за него небольшую абонентскую плату.
В один прекрасный момент пришло осознание, что мне этот аппарат совершенно не нужен. Я по нему не звоню. Он без пользы стоит на полке, только пыль собирает.
Решено было...
Баночка колы
Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...
По классике
- Купил на молотке две гири по 16кг. В Ебурге. Доставка почтой России.
Получил одну. С отломленной ручкой.
- Одну сломали, другую проебали, хуле.
Оптимизация
Жена отправила старших сыновей (5 и 6 лет) мыться в ванну со стандартным заданием - помыть попы и почистить зубы. Через минут 10 слышу - ржёт. Прихожу, выясняю что один 2 раза помыл жопу, другой 2 раза почистил зубы, чтобы быстрее закончить.
Будущие программисты.
Телепузики
Вспомнилась одна история. Лет 20 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).
И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))
Делегирование по-африкански
Препод в универе рассказывал, он в молодости в Африке практику проходил, то насмотрелся приколов. Так вот один из них. СССР строило заводы в африканских странах, наши спецы все делали на 5+, запускали завод, обучали местный контингент для работы на оборудовании и после того как весь персонал был обучен спецы уезжали на постройку другого завода.
Так вот через пол года звонят эти аборигены и кричат, что завод не работает, вообще ничего не работает. Приезжают наши спецы и видят, что все оборудование практически уничтожено, технологический процесс полностью нарушен. Давай разбираться. И оказывается тех людей кого они обучали, они на заводе не работают, они пошли по простой африканской схеме зачем работнику получать 500дол в месяц (цифра с потолка), если он может нанять другого аборигена и платить ему 300дол, а себе сидеть дома и получать 200 чистыми, так вот после разборов выяснили, что такая пирамида дошла местами до 7-го поколения, и в итоге работник получал 15-30дол. в месяц из ближайшего племени и даже не все читать умели.
Что заставило меня заговорить?
Я был очень маленьким.
Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка.
Она взглянула на меня, умилилась и запричитала:
- Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"!
Я смерил ее презрительным взглядом и ответил:
- Не "гуля", а голубь. И это чайка.
Так я научился говорить.
Не на того нарвались
Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.
Музыка не мешает?
Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.