Три часа ночи. Многоэтажка в центре. На весь двор слышно, как орут какие-то парни, ржут, смеются. Долго терпели, уже собиралась сама кричать, как вдруг слышу из чьего-то окна женский голос:
— Хорош ржать, кони, мне завтра в школу, блять!
В ответ прилетает:
— Заткнись, школота!
Тот же женский голос:
— Я учитель, суки!
Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики кАзлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит.
Я возьми да и скажи - а что ж у тебя в комнате постеры патиссона, а не Хокинга или, чоужтам, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой-то, э, метросексуал?
Ну вот. Она спросила - а кто такие Хокинг и Перельман. Я заржал. Обиделась.
И на заметку:
Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной...
В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бля, убьешь!"
Они всё равно по-русски не понимают.
Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
Жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
Оказалось, мои собственные волосы были.
"Вся эта история напоминает еврейский анекдот про посещение Моней публичного дома"...
Раввин купил крупнейший в мире порносайт.
Вы будете смеяться, но с недавних пор хозяином крупнейшего порносайта в мире PornHub стал раввин Соломон Фридман- глава канадской инвестиционной компании Ethical Capital Partners, купивший PornHub вместе с фирмой MindGeek, владеющей сайтами кино для взрослых. Что мораль Ветхого Завета строго осуждает контент такого рода, товарища Соломона, очевидно, не смущает. Вернее, у него есть ответ:"Это другое".
...материнская компания "порнохаба"- MindGeek, купленная Фридманом, владеет целым кустом из семи ресурсов 18+. Ежедневная посещаемость всех этих площадок колоссальна- на один только PornHub заходит порядка 115 миллионов человек в сутки.
...после сделки Соломон Фридман рассказал канадским СМИ, что перед покупкой он проконсультировался со своей 17-летней дочерью.
Лето, дача. На участке внучка играет с подружками. Я под яблоней работаю на компьютере. На террасе жена, сноха и ее бабушка собирают стол к обеду....
Приходит на участок новая девочка и приносит живую ручную крысу по имени Лариска.
Я беру эту крысу в руки и со словами "Смотрите, кого я поймал на помойке!" поднимаюсь на террасу.
Такого пронзительного, унисонного визга в три голоса я не слышал никогда более...
Подруга была сегодня на собеседовании, спросила у hr менеджера про заработную плату и знаете, что ответил менеджер: «Анна, такие вопросы на собеседовании задавать неприлично. Свой оклад и программу мотивации вы сможете узнать на этапе стажировки». Подруга встала и ушла.
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!
