Подборка анекдотов за Ноябрь 2023 года » Страница 216 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Ноябрь 2023 года » Страница 216

Волнующая тема андрогинности веками тревожила лучшие умы человечества. Имея стандартный женственный облик, я никак не соприкасалась с этой животрепещущей проблемой, пока... ... пока мама не купила мне эту чёртову зимнюю куртку. Обыкновенная куртка, овчинная, с капюшоном. Но из-за какой-то особенности кроя, стоило её надеть или хотя бы набросить, как она неумолимо искажала пропорции фигуры, даруя бесценную возможность выступить в амплуа травести. Более того: тогдашние мои...

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала.
Сидим на работе, обсуждаем, из чего его сделать: пластилин, папье маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.

В стародавние времена учился я в одной весьма военной, авиационной и очень инженерной академии.

Тактику и стратегию применения авиации преподавал полковник Бражник. В нашей группе он вел занятия редко, но когда уж вел, запоминались они хорошо.

Вот как, например, согласно г-ну полковнику, следовало начинать доклад о становлении авиации, как одного из видов ВС: "Когда Земля была еще тепленькой и летающие ящеры имели тактическое превосходство над нелетающими ..."

Но больше всего полковник запомнился эпическим и достойным занесения в анналы  сравнением защитных свойств ПВО и пи..ды.

Когда на вяканье одного из отвечающих, что мол система ПВО защищает район какого-то там сосредоточения, г-н полковник рявкнул: "Чтоооо???!!! ПВО защищает??? ПВО, как волосы на пи...де,  прикрывает, но не защищает!!"

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"          

1999 год, частный сектор, работаю у тестя маляром- кузовщиком. Лето, солнышко жарит гараж, покрытый чёрным рубероидом. Вороты открыты, ужинаем с коллективом водочкой, помидорами и курочкой гриль. Подъезжает сосед на новой десятке и причитает:
- вооот, ёбаныйврот, уебали сзади в бампер, там теперь яма с арбуз!! Починиии!
- нуу, снять поставить 500, поправить 1500, покрасить 3600 с краской…
- неее, сосед, дорого пиздец! Давай договоримся дешевле?!
- нууу, снимай сам и неси пластик и полторы тысячи, завтра вечером забери.
Принёс, деньги отдал, бампер в гараж поставил и уехал. Проходит полчаса и Бапмц! Бампер стрельнул и стал новым. А мы с коллегами продолжаем ужин.

Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия
Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была          

Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу :D
д: ?.........а?....
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...          

Вчера пришел домой обкуреный
Чтоб не палица, прикинулся что лег спать
Заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
Я продолжаю делать вид что сплю
Мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
Похуй, я типа сплю
Тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"          

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:

- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!          

- Ну как твое свидание с маргаритой?
- Сначала было просто супер... Потом я облажался...
- Не встал???
- Нет... сходили в кафе, потом в кино, проводил ее домой, пригласила зайти
Короче когда она осталась в белье, я сказал вслух то что подумал
- ???
- Я поржал как бивис и сказал "нам дадут"              

Я рассказывала, как мой дядя сватался к тете? Когда он ее впервые увидел, то просто не мог поверить в то, что она такая красавица. И что же он сделал? Пришел к ней на следующий день в гости в шесть утра, чтобы убедиться, что накануне она не была накрашена. А вы говорите – фотошоп, фотошоп… Он во все времена существовал. Просто не все им пользуются.

1. Что здесь происходит?                                                                                                                            

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
 - Это судебных приставов, что ли?

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.