Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
В молодости работал в общепите, вот вспомнилось.
Пришла тётка (с большой буквы "Т"), заказала пельмени. Минут через 15 официант принёс заказ, она удивилась: "Так быстро?". Официант скзал что-то навроде: "Конечно, мясные пельмени варятся всего около 10 минут".
Тётка устроила грандиознейший скандал и вынос мозга ВСЕМ. Разве что Путину не позвонила.
Кричала, что в ресторане ей пельмени обязаны готовить с самого начала: замесить тесто, прокрутить фарш, слепить... А замороженные она в магазине купит и дома сварит.
Новогодний корпоратив очень...
Давным давно я устроился на абсолютно новый и чужой, но большой и пафосный завод в другом городе, вернее даже не в городе, а в посёлке. Причем сразу директором по качеству и очень необычно: просто по резюме, пройдя конкурсный отбор из 9999 кандидатов с 100500 заданиями и несколькими собеседованиями. Но направление деятельности завода было для меня новое + далеко от дома, в глуши, где я даже ни разу не был ранее.
Производство грязное и...
Нет, ну то, что моя дочка социопат не очень любит других людей одноклассников - я, в принципе, догадывался давно.
Но вот степень этой нелюбви для меня стала новостью.
На родительском собрании классрук попеняла мне, что Юлия охотно даёт списывать. И даже сама предлагает. И вокруг неё теперь собралась целая кодла прихлебателей, которым она на контрольных делает их варианты, после того, как сделает свой.
Я, по приходу домой, стал дочь допрашивать: зачем, мол, это тебе?
А она мне, натурально, отвечает...
- Как это - "зачем"?! Они у меня спишут - а сами знать не будут. Плохо, что ли?
1. Существует расстройство, называемое фатальной семейной бессонницей. Если вы заболели им, вы не можете заснуть и просто бодрствуете, пока не умрете. Лекарства нет.
2. Если вы смотрите на старую викторианскую фотографию, и один из людей на ней менее размыт, чем остальные, это означает, что он был мертв, когда делали фотографию. В те времена недавно умерших членов семьи иногда подсаживали для группового фото, чтобы сделать с ними последний (или, может быть, единственный) портрет. Поскольку в то время фотографии...
Он устроил мне прекрасный романтический вечер
С прогулкой в парке под луной, ужином при свечах и розовыми лепестками
Когда я уже была готова ему отдаться (снимала лифчик) у него зазвонил мобильник
Он ответил, пару раз со скучающим видом пробормотал "ага" и положил трубку
А потом сказал: давай останемся просто друзьями?
На днях ,возвращаясь после работы, нашла телефон.Разбытый и севший.
Домой пришла около 10 вечера.
Муж поставил на зарядку.
Включили телефон.Не запоролен.Посмотрели исходящие вызовы и решили позвонить контакту Жена.
Взяла трубку девушка,оказалось что...
Знакомые россияне поселились в Мексике, 15-тилетнюю дочку определили учить испанский язык. Русского преподавателя в том городе не нашлось, но вся семья бегло изъясняется по-английски, наняли англоговорящую мексиканку.
Через некоторое время учительница позвонила родителям с жалобой, мол, девочка на занятиях немотивированно ругается: "fuck, fuck".
Родители подступили к дочке: в чём дело ?
Дочка возмутилась:
- Объясните этой донне-розе, что я говорю не "fuck", а "так", по-русски, когда мне нужно собраться с мыслями ! И чтоб два раза не вставать, пусть уже запомнит - меня зовут Вика, а не "Бика" !
Действительно, у испаноговорящих произношение b и v почти не различается.
