Подборка анекдотов за Июнь 2024 года » Страница 176 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июнь 2024 года » Страница 176

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:  
- Представляешь, уже олени полетели...  
- Наловил?  
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.    
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...                                    

Запомните! О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет ваш текст раком. Например, напишите вы:
«Жил-был у бабушки серенький козлик».
Вася Петров:
-Бабушка по ходу зоофилка?
Маша Прекрасная:
-Правильно, все мужики козлы!
Дмитрий Гроссман:
-Ваш текст должен...

Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...

- Они сделали пепелац.          

Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ
Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать          

Мой любовник всем хорош. Кроме 2 вещей.

Во-первых, он болельщик «Спартака».

А во-вторых - и в главных - он скорострел, больше 5 минут в сексе не может продержаться.

С первым еще можно как-то смириться, со вторым – нет.

- Понимаешь, - говорю ему, - я не...

Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.
Он как приходит домой с работы - ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.
Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как-то неловко.
Если нашёл в себе силы отказаться: "Не-не-не, я уставши, не надо", то полноценный отдых, без домашнего рабства.

Сегодня мой ребенок получил бесценный опыт. Если камни бросать вверх,то они вернутся обратно. А если не уворачиваться,то мордаха будет разбита. Я вот думаю,в кого ж такой потрясающий ум в 10 лет. Чую,что продолжение следует

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В неё вложен листок с контрольной. Стоит "два" и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал.
"Папа Римский - главарь церкви".

Я всегда знала, что у меня мировая бабушка.
У меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )
Хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.          

С Сашей познакомился давно, еще когда занимались борьбой у общего тренера, но вне ковра наши интересы почти не пресекались. Я весь в высоких материях, он в какой-то карьере технаря. Поэтому случайно встретившись где-то на задворках Одессы слегка разговорились о бытие-житие, о поголовном дефиците всего и вся. Я одет прилично, но дешево. Саша – с иголочки.
 Было жарко и мы приложились к крану водоколонки. Если где чего прибавилось, то в другом месте должно убавиться. Очень захотелось отлить. С этим проблем не было – зашли во двор какой-то промбазы и стали под забором. Облегчились. Пока стряхивали последние капли и застегивали ширинки подходит какой-то шмендрик. Он сразу по одежке определил кто тут главный, кто начальник:
- Извините, мне бы пару кубометров леса (доски лежат рядом под забором)...
Я не понял, но более солидный из нас ни на секунды не отвлекаясь от застегиваниия ширинки бросает:
- Гони три сотни за куб!
Обрадованный «покупатель», то бишь лох, отсчитывает денежку.
- Подгони машину к воротам через полчаса. Я распоряжусь чтобы погрузчик был здесь.
И степенно уходит. Я бы в жизни так мгновенно не сориентировался...

1. Шерстяной гений
   

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп..

Кто любит деньги - спит с красивой женщиной.
Кто любит водку - спит на улице.
Кто любит правду - спит в земле.

- Как работает электроотпугиватель грызунов?  
- Смотри, бро: сначала ловишь крыс и пиздишь их этой штуковиной. Потом они её боятся

user:
Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения

admin:
Ну так расслабься