Подборка анекдотов за Июнь 2024 года » Страница 202 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июнь 2024 года » Страница 202

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы
  можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Приходит чукча в банк.
– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович                            

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

Покупает чукча козу. У него спрашивают:
 - А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
 - Я в юрте привяжу.
 - Да у вас в юрте холодно.
 - Я её возле костра привяжу.
 - Но она огня боится.
 - Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.
 - Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза привыкнет.                            

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?                            

1. Я не веган, приготовь мне вот это!
   

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Чтобы ничем не заболеть, Олег ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.                            

Если тебе надоело сидеть без денег, вставай

Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками
дуг.