Человек с каменной мордой
Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"
Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)
Вентиль
Приблудилась эта дворняга незнамо откуда. Просто появилась и всё рядом со двором. Вертлявый недопёсок - Вентилем и обозвали..
Остался, обжился - совсем свой стал. Благо двор большой, потусить есть где.
Через день отчебучил....
За забором, у соседа, немец чистокровный, Барс, тож призёр, медалист и всё такое..
А по зиме сосед ему кашу сварит - и через забор на мой двор кастрюлю в снег остывать ставит, чтоб тот не начал горячее жрать. Нюх, грит, отбить можно, если горячее.
В один из дней брат, хохоча, зовёт меня во двор.
Картина маслом:
сосед сварил, как обычно, кастрюлю пятилитровую каши с костями, поставил в снег, за забор во двор ко мне.
у Вентиля нюх тож был, но он не боялся видимо его потерять.
Смолотил полную, даж вылизал стенки, до блеска.
Пузо раздуло так, что лапы не сходятся задние. Сидит на заднице, лапы в стороны, встать, лаять и выть не может, стонет жалобно. Но морда, сцуко, такая довольная, что от смеха и я не удержался.
В глазах вины точно не было...
Про ФГС
Однажды я случайно проглотила дугу от брекета.
В больнице сказали "ничего страшного, нужно доставать, иначе помрёшь".
Помирать я не собиралась, поэтому быстренько побежала в кабинет, в котором меня должны были спасать.
Бледный муж Игорь побежал за мной.
В кабинете меня...
Два наследства
Вторая история, из тех, с которыми ко мне пришли во вторник. Тоже косвенно связана с наследством.
Пришла женщина. Ей в наследство достался дом недалеко от города - хороший, теплый, с газом, все удобства внутри, хоть зимой можно жить. Но она уже в возрасте, хозяйство не потянет, решила продать дом.
И тут - какое чудо - почти сразу нашелся покупатель. Мужик, тоже получил какое-то наследство, продал его, на вырученные деньги как раз искал дом недалеко от города, как раз такой, чтобы зимой можно было жить.
Приехал, посмотрел, поторговались...
Однажды я перестал быть незаметным
Есть у меня хороший коллега по работе с которым мы регулярно ходим обедать. Зовут его Андрей.
У Андрея ипотека, строящаяся дача, кредитное авто и две дочери которые уже слишком большие, чтобы смотреть с ними мультики, но недостаточно взрослые для того, чтобы обеспечивать себя самостоятельно.
Когда-то давно Андрей схлопотал диагноз «хронический стресс», прошел курс терапии и теперь смотрит на жизнь с точки зрения просветленного дзен-буддиста. Никуда не торопится и радуется мелочам. Вкусной еде, солнечной погоде и девушкам в...
Извращенец
Сегодня в торговом центре меня снимал дяденька.
Не то, что вы все щас подумали, а на телефон вообще-то!
Повода я особо не давала, просто стояла и ждала подружку, слегка пританцовывая под музыку.
Пританцовывала я так красиво, как умею, а это значит — кто-то мог подумать, что у меня приступ.
Разворачиваясь в очередном па, краем глаза я заметила дяденьку, снимающего меня на видео.
Подумала — щас ему...
Не сразу понял
Сейчас бубнит телевизор:
-Она начала сниматься в 14, но по настоящему востребована стала только только в 25, когда достигла подлинного мастерства!
И почему я не сразу понял, что это про актрису?
Бодхисаттвы
В девяностых ураган эзотерики обрушился на неустойчивую психику советских людей. Уж чего мы только не узнали об устройстве вселенной!
Ходили даже слухи, что именно в России больше всего Бодхисаттв на душу населения. Мол, чуть ли не каждый второй творит вселенную на благо человечества.
Под эту тему мы с Ромарио и употребили по бутылю коньяка. Закончили традиционным братанием и признанием бодхисаттвы друг в друге. К чему я процитировал из "Уленшпигеля": "Здесь тот лежит, кто слив неспелых скушал, и без мучений отдал Богу душу" - уже и не помню.
Ромарио широким зигзагом отправился творить добро к себе домой. А я пристроился посмотреть, что доброго нам придумали бодхисаттвы из телека.
Из нирванны меня вывел звонок телефона. После краткого матерного приветствия, Ромарио завопил в трубку:
"Слышь! Я тебе, как бодхисаттва бодхисаттве говорю - прекрати цитировать херню всякую! Меня какая-то бабуля по пути домой сливами со своей дачи угостила! Третий час с горшка слезть не могу!"
Макс Репин
Киберпанк
Играем с женой в Farming Simulator 22 (симулятор фермера). Я на геймпаде, она смотрит и дает советы.
Дала ценные указания и ушла на кухню.
Я доубрал очередное поле и пытаюсь вспомнить что советовала супруга. Кричать через всю квартиру не хочется - все равно не расслышит. Что делать?
"Алиса, передай на станцию на кухню сообщение: "какой трактор мы хотели отправить на 19 поле?"
Через минуту: "Вам сообщение: "Синий трактор".
Будущее наступило незаметно.
Взаимопонимание
Преамбула. Живу в Чехии на момент действия уже 10 лет, для иностранцев Я - уже местный. Работаю на немецкую фирму в Штуттгарте, куда приехал с чешскими коллегами на корпоратив.
Амбула. После некоторых возлияний разговорились с немецким коллегой о менталитете, образовании, отношениях. Задели тему нацизма, Гитлера и тд.
Далее диалог на английском.
Коллега: Представляешь, нам в школе все время внушали, что мы виноваты, должны за это нести коллективную ответственность. Как же это достало!
Я: Ну, в некотором смысле можно понять фрустрации немцев после первой мировой и почему Гитлер пришел к власти.
Коллега (воодушевленно) : Во, вы чехи нас понимаете!
Я(скромно): Я, вообще-то русский...
Коллега, меняется в лице, с выражением смущения и краснея: Я люблю русских!!!
Тёща
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Номер с попугаями
Мансы Одесского Цирка
Дуров приезжал на гастроли в Одессу много раз. Дуров – это всегда что-то с животными. Вот пару манс на эту тему.
Был у Дурова номер с попугаями Ара. Ничего особенного попугаи не делали, но крупные цветные птицы с клювами как нос у старого еврея были экзотикой и заполняли представление.
Однажды во время гастролей Дурова в Одессе по каким-то делам приехал Валентин Филатов (кажется в связи с подготовкой к поездке за рубеж – Одесса порт и от нас отправлялись в загранку суда, загруженные атрибутами артистов; Филатов – это номер с медведями, соответственно клетки, сами медведи и т.д.).
Юрий Дуров с...