Подборка анекдотов за Июнь 2024 года » Страница 9 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июнь 2024 года » Страница 9

Вообще НОД, под Висту, не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не даёт вмешиваться в системные файлы, что, кстати, не мешает это делать вирусам. Поэтому он просто их находит и, тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать. Как ребёнок, ей богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины, уже там рвёт их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стёртый файл-то?
И тут я решил на всякий...

Все мы в детстве падали, и мамы бежали нас поднимать и успокаивать. Когда я гулял с отцом, он в таких случаях не бежал ко мне, а говорил:
- Иди ко мне, я тебя подниму.
Я сам вставал и шёл. Недавно проверил метод на внуке-работает!

Когда в жизни наступает какая-нибудь трудноразрешимая херня, то я покупаю себе кактус и ставлю его на подоконник. Один купила, когда очень серьёзно заболел близкий мне человек; другой, когда сама упала и ногу сломала; третий, когда на работе сократили и т.д. Бывает такое, что большая часть подоконника этими чертовыми кактусами оказывается заставлена, но главная фишка не в этом, а в том, что за пару недель до разрешения проблемы, колючие питомцы начинают подыхать - будто гниют изнутри. Таким образом я узнала, что родной человечек пошёл на поправку за несколько дней до того, как ему это врач сказал, не парилась насчёт поиска новой работы, так как кактус начал подгнивать, и примета сработала на все 100% - позвонили и пригласили на прежнее место, да ещё и с прибавкой. Понятия не имею, что это за чертовщина такая, но главное, что работает, и работает безотказно))

Он был упоротый ватник
Потом женился, и вот
Сдулся орёл стервятник
Протух квасной патриот

Теперь он...

1. Сейчас бы вот так а не вот это вот все
   

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями.

Знаете, как называют татарина, который любит ставки и кунилингус?

Татаролизатор                            

А если вампир укусит зомби, то зомби превратится в вампира, или наоборот?
Это только один вопрос из тех, которые я обдумываю, пытаясь уснуть.                            

Он так много бухал, что по утрам одним дыханием мог активировать уголь.                            

Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

Ученые вывели разные виды выхухолей :
— Агрессивная - нахухоль.
— Спокойная - похухоль.
— Племенная - трахухоль.
— Бойцовая - вухохоль.
— Летающая - мухохоль.
— Склонная к алкоголю - бухухоль.                            

Приезжает мужик в Кисловодкск. Гуляет по городу, и тут ему дед навстречу:
— Слышь, мужик, приезжий что ли?
— Ну, да.
— Ну, давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
— Так я тебя не знаю даже!
— Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
— А, ну, тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
— Ну, давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
— Фу, блин, дед, какого хрена водка кислая?!
— Так ты в начало анекдота посмотри!                            

- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???