Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не
было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с
надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок -
читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
По самой распространенной версии, Кант никогда в жизни не знал женщин. Однако есть и другое мнение. Якобы студенты однажды уговорили-таки любимого преподавателя отправиться вместе с ними в бордель. Когда у вернувшегося из «нумеров» Канта поинтересовались впечатлениями, он ответил лаконично: «Множество смешных мелких суетливых движений — не больше».
Недавно я встречалась с подружкой Олей.
Подружка Оля очень приятный человек, всегда делает комплименты и говорит разные хорошие слова, поэтому встречаться с ней — одно удовольствие
Оля сказала — отлично выглядишь! Так давно тебя не видела, Ксюх!
А это очень...
Пришел вечером муж с работы, я его встречаю в коридоре с собакой на руках. Антон говорит:
— Такая ты красивая!
Мне так приятно стало. Думаю: ну, это, конечно, потому что я за собой начала тщательно следить! На биоревитализацию вон сходила, спф перед каждым выходом на улицу мажусь, очищение, маски, крем подобрала под свой тип кожи. Вообще я молодец, я же раньше из косметики пользовалась только шампунем.
— Очень красивая! — говорит муж.
Я таю прямо...
Преамбула.
Встретились в море три корабля - британский, советский и американский. Собрались капитаны за коньяком с сигарами и стали спорить, чьи моряки самые смелые.
Британский капитан вызвал матроса и приказал:
- Джон, залезь на мачту и прыгни в воду!
Тот залез, прыгнул, вылез из...
Теща после технаря пришла на завод. В ОТК. И как-то так быстро по карьерной лестнице поднялась. Пролезла в начальницы. Вот однажды начальник цеха делает обход, начальники всех служб кавалькадой за ним. Чтобы решить какие-то вопросы зашли в бондарку к слесарям. Стоят, разговаривают. А жара, духота. Теща видит: на верстаке графин с водой и стакан.. Подошла, налила половину... И в два глотка его. А это спирт разбавленный. Рассказывает, аккуратненько стакашек поставила, сама ни вздохнуть-ни пукнуть не могу. Зашкерилась в задних рядах толпы, и всю дорогу молила: лишь бы ко мне вопросов не возникло. Зато потом у слесарей таким авторитетом пользовалась!
Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост.
Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все...
А у всех же есть такой друг, с которым идешь по улице, вдруг начинается дождь, и ты говоришь: «Что-то капает!» — а друг отвечает: «Это птичка». И вы идете дальше, капает все сильнее и сильнее, и ты снова предпринимаешь попытку об этом поговорить, и тогда друг парирует: «Это с кондеев». Уже льет как из ведра буквально, ты решаешься в последний раз обратить внимание на происходящее, и тогда друг выдает: «Это с деревьев».
Что это за отрицание дождя? Какая-то детская травма?
