Подборка анекдотов за Июль 2024 года » Страница 27 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июль 2024 года » Страница 27

Сижу за столом. Муж — грациозным леопардом — ныряет вниз и поднимает с пола мое упавшее масло для кутикулы в виде карандаша.

Я: Ты че делаешь?
Муж: Градусник на полу валяется, я поднял.
Я: Это не градусник.
Муж (разглядывая находку): А что это? А, я понял.
Я (с интересом): Так-так, и что это?
Муж: Это что-то… Что-то… Помада!
Я: Нет.
Муж (продолжает крутить в руках карандаш с маслом): Это что-то… Что-то для женщин.

Господи, представила, как он идет на 8 Марта покупать мне подарок в какой-нибудь «Лэтуаль». «Здравствуйте, девушка, мне бы что-нибудь для женщины купить, посоветуйте, пожалуйста»

А вас тоже бесит, когда заходишь в магазин за самым необходимым, а там очередная перестановка, повсюду телеги с товаром и пустые полки? Захожу как-то в знаменитый красный магазин и не могу найти сахар, 3 раза по кругу прошлась. Замечаю знакомого продавца:
- Вер, где у вас сахар теперь?
- Я с утра на кассе сидела, подсобку найти не могу, а ты меня про сахар спрашиваешь....

Игорь сказал «не волнуйся», и я заволновалась.

Он подмигнул и уверил меня, что всё будет супер:
— сейчас я помогу тебе всё тут убрать!

Это означало только одно — катастрофа.
Он запрыгнул в шкаф всем своим Я и оттуда донеслось «Ксюх, ну вот чаи твои вот эти, куда их столько! Давай в один пакет ссыпем и...

Зашли в кафе со здоровым питанием, где подают тусклую брюссельскую капусту с понурым лососем и свежевыжатый сок из безвкусного сельдерея.

Антон стоит на кассе, выбирает, что заказать в этом царстве блеклых травянистых блюд.

— Дорогая! А что мы ели в прошлый раз? Такая полезная крупа. Мини-гречка.

— Киноа?

— Точно!

Мужики, обожаю. Мини-гречка!

- Хотя я сама виновата, всю романтику сама убила а теперь огорчаюсь
- Что так?
- Ну например, он стоит ждет меня возле подъезда, в пальто, хорошо пахнет, побрился, причесался. И тут я вся такая дикая, растрепаная, выбегаю из подъезда с мусорным пакетом и ору "МАКС, привет! Я тебе гостинцы принесла!"          

Вчера какой-то конченный мудила нёсся по городу почти 150 км/ч. Еле обогнал его..

1. Играем в прятки
   

- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за
борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он
подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась,
что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы
едим это и...

Да Ахилл тот ещё говнюк неблагодарный. Мамка его защитила как могла, и ладно бы он ценил заботу и здоровье берёг. Нет, блин, пошёл эксплуатировать свойство по новой. Великий воин, мать его Фетида. На всех сильнейших залупался, всех гнобил, в каждой войне был затычкой. Читер позорный, несколько государств закошмарил. И самое забавное, что он везде в одних сандалиях ходил! Знал про пятку, но он же "великий воин", не пуп царапать - не может он как лох какой-то пятку прикрывать! Встал под град стрел повыделываться, одна из них и попала. А фиг ли - закон больших чисел никто не отменял, если каждую неделю под стрелы вставать, одна из них пятку да поразит. Умер он как дурак, а виноватой теперь все маму считают - мол, недомакнула. Ему 95% неуязвимости мама любящая сделала, он и это просрать умудрился

А помните как вы х*есосили Олимпиаду в Сочи в 2014 году? Ну там не раскрывшиеся кольцо, "олимпиарды" потраченных денег и прочее нытьё? Во были времена правда?

Все, что я знаю об Олимпиаде во Франции - я знаю против своей воли!

Женщина говорит учёному, известному своей рассеянностью:
 - Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
 - Да? И что, мы поженились?

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.