Подборка анекдотов за Август 2024 года » Страница 112 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2024 года » Страница 112

- Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
- А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
  лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
  надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

1. Просили повторить, а не превзойти..
   

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

Продавец покупателю:
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Я не женат(и не был). Это значит,что я многим женщинам не испортил их молодость.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.

Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.

И сексуальные игры станут интереснее –
найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.