Настойка крушины
Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)
Мяу!
История - быль, случилась лично со мной.
Зима. Утром на улице еще темно. Сел в авто и поехал на работу. Припарковался у офиса. Девять часов - рабочий день. Вечером на улице уже темно. Сел в авто и поехал домой.
Проехал метров 200-300. Слышу, где-то кошка отчетливо так громко и жалостливо мяукает. Даже посочувствовал ей в душе. Успел подумать, что небось на дерево забралась, а теперь слезть не может, вот и мяучит. Кошки любят так делать.
И тут до меня...
Еще раз ролевики
Было это давно и не правда.
Году в две тысячи третьем проходил ежегодный (на тот момент) реконструкторский фестиваль в Выборгском замке. В тот год, помимо прочих, приехали на фестиваль двое ребят из далекого северного города. Пока суть да дело (до открытой части феста было два дня междусобойного угара) решили пацаны сходить позагорать на местный пляж. Там до них среди бела дня резво докопалась местная гопота, уступающая возрастом, но заметно превосходящая числом. Денег у северян особо не водилось, по этому решили четкие отжать у простых реконструкторов модные штаны. Не удивляйтесь детишки: в нулевые тебя...
Как меня пикап-мастер клеил
Стою как-то на трамвайной остановке, подходит парень познакомиться. Это 2008 или 2009 год был. Субтильный, рубашка с коротким рукавом, слегка сутуленький, ручки тонкие. Но моська миловидная, да и я была вниманием не избалованная, так что согласилась.
Познакомились, сказал, что он мент и историк. Синячище на всю руку с тренировки. Стоим, болтаем. Периодически он просит посмотреть ему в глаза, и прям ССММММОООТРИТ, аж наклоняется. Странненько, подумала я. А через несколько лет, обнаружив пикап-форум, поняла, что он по размеру моих зрачков пытался понять, нравится ли он мне.
Спину он периодически...
Я убил бабку унитазом
Мы живём большой семьёй и особо проблем не было,пока не поставили счётчик на воду... По скольку хата записана на бабку она ввела новые правила. Воду теперь запрещалось включать вообще,доходило до того,что бабка бегала на "говно-родничок" что бы наполнить там несколько бутылочек.
Утро начиналось так : ранний подъем, в кастрюльку строго по миллилитрам наливалась вода, в ней варились макароны,после макарон туда запускались яйца, после яиц горячей водой с мутным осадком заваривался чай. После ахуительного чайку все семья ходила ссать, смывать воду было запрещено пока кто то не захочет посрать,а иногда даже пока несколько...
Френдзона
Была у меня лучшая подруга, знакомы мы с самого детства. И вот, сидим мы у неё дома и смотрим фильм "Всегда говори "да" " с Джимом Керри.
И тут моя подруга предлагает:
— Слушай, а давай попробуем всегда говорить "да"!
— Отличная идея! — Согласился я, и, выждав паузу, добавил — Давай займёмся сексом.
— А-ха-ха-ха! — Рассмеялась она. — Нет.
Похожа
В торговом центре мне навстречу шла девушка с пирсингом в носу. Если быть точнее, то это было кольцо, как у коров. Увидев ее, я случайно издал звук: "Муууууу..." Вроде подколол машинально. Осознал, что я сделал, стало стыдно! А ее сопровождающая компания в диком гоготе сказала ей: "Ну мы же тебе говорили, что похожа!"
Любимая песня (Радинская)
У меня есть абсолютно любимейшая песня.
Она про Игоря, конечно.
Но почему-то Алиса говорит, что в ней такой песни нет, поэтому мне приходится идти в этот ваш ВКонтакте, чтоб там её послушать.
ВКонтакте, видимо, менее принципиальный, чем Алиса, поэтому там есть всё.
Даже песня про Игоря
Я зашла ВКонтакте, а там...
Имена самолетов
Компания airBaltic решила сделать приятное свои пассажирам и дать имена самолетам в честь городов из Прибалтики.
Голосование еще до сих пор идет и не ограниченно географически, вдруг какой-то заграничный пассажир тоже захочет присоединиться и назвать самолет в честь места куда бы он хотел полететь.
Например, эстонский город Püssi получил ну очень много голосов, по сравнинию с другими. Почему? Там ведь 900 жителей всего?!
Я не знаю, спросите у викингов... или у своей учительницы по английскому.
А первое место прочно занимает город Kunda!!! Что за ерунда то такая? Какая-то дыра на карте и впереди Таллина?
Тут чехи скромно взгляд потупили, в чешском kunda означает тоже самое, что pussy в английском.
Вовочка
Интересно, у людей с активной жизненной позицией от этой позиции никогда жопа спина не болит? Один молодой человек, целый гендиректор коммерческой фирмы, однажды круто попал.
Шел такой Владимир из гостей. Спускался по лестнице в чужом подъезде. Был нетрезв и имел жажду творить добро. И вдруг увидел, как из одной квартиры два мужика выносят телевизор. «Грабят», - догадался наш Вовочка и среагировал как любой пьяный дебил честный гражданин: подскочил и приставил одному из них к горлу нож. Потом объяснял, что нож у него в кармане после пикника завалялся. Правда, дело было в марте, но почему бы и нет?
Произвел предупредительный...
Почему не стоит откапывать томагавк войны с соседями (Камерер)
«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле»
Шекспир. «Отелло»
Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло.
Тяжело, с жертвами, с потерями.
«Если бы молодость знала, если бы старость могла»
Если бы у...
Шесть лет (Радинская)
Однажды мы поехали на море, когда мой младший брат Даня был ещё маленький, но уже такой же тупой, как сейчас.
На море всё было хорошо и здорово, но родители решили, что сибирским нам этого мало, поэтому сказали "уважаемые дети, мы идём в аквапарк!".
А для маленьких нас аквапарк — это что-то максимально непонятное, но как будто бы нам туда надо.
Я была обычной девочкой 13 лет, Даня был как всегда — крупный мальчик шести лет, выглядевший на все девять. Он и сейчас такой же, ничего не поменялось.
Во многие культурные...