Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Девяностые, едем с пойнтами на радиорынок.
Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня - 30 коп, Шурика - 10 коп,
у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.
Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять
не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом - вылазят из
серебристой BMW-535 три добрых молодца - нода (студент) с пойнтами (НР),
соответственно мобилы на...
В универе любил я щеголять в костюмах. И однажды на денюху мама решила задарить мне костюм. И задарила. Это была дивная тройка фирмы «Кашарель».
Серые брюки и горчичный пиджак. И жилетка на тон темнее пиджака. Уффф. Как он был хорош. Он даже пах, гадина, богато!
Не скажу, что до того носил пиждаки фабрики «Большевичка», но на тот момент это было куль.
Тем более, что менегер, интимно сообщила, что таких костюмов было всего два. Ну, чтоб я проникся эксклюзивностью и смирился с конской стоимостью.
А занимался я тогда КВНом. И в числе прочего, административными функциями. Ну, то есть, деньги клянчили напару с Артур Дигуров. И, как те иеговисты, ходили мы строго в пиждаках с карманАми. Ну, для солидности. Разве что, галстуки унас были в тему, а костюмы хорошо на нас сидели.
И вот идем в один банк. И заходим в один кабинет. И встречает нас один управляющий.
И что я вижу? Дивный, породистый костюм «Кашарель», с серыми брюками и цвета горчицы пиджаком! И рубашку небесно-стального оттенка и галстук в тон. И тоже самое наблюдаю я на себе. И смотрим друг на друга. Похмыкали и, давай дела обсуждать. А были бы бабами – точно возненавидели бы друг друга.
Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающего справку, была длиннющая очередь. Как выяснилось, медсестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозлённый тем, что никто не ведёт приём, и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне всё оформили. Взглянув на мои документы, врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки)
Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))
Пишет в тг человек по имени Дмитрий Кузьменко: «Здравствуйте, Алексей!»
Что делает Алексей, то есть я?
Ничего.
Просто я не знаю никакого Дмитрия Кузьменко, это точно развод.
Такие мне пишут регулярно. Один как-то написал, я не ответил. Он такой: «Почему вы меня игнорируете?». А я так и молчу. Он нервничает: «Алексей, я жду ответа!». А я так и молчу.
Тут он взбесился: «Ну и пошел в жопу!»
Прямо крохотный монолог Жванецкого вышел.
Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную.
Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить.
Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая.
Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница.
Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка...
Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос:
- А где же жопа?!
О реакции зрителей история умалчивает...
Сегодня ночью я проснулась не просто так, а потому что девочки где-то рядом очень громко пели "мальчик поплыл, маальчик попал"
По интонации, напору и выбору композиций было чётко понятно, что несмотря на то, что наш дом борется за высокое звание дома высокой культуры и быта, кто-то в этом доме всё-таки подбухивает.
Девочки пели, и им никто не мешал.
Никто не кричал им замолчать, никто не вызвал полицию, никто не пытался перебить их песней Любэ про коня.
Все чувствовали, что происходит не просто караока, случается исцеление душевных ран.
Такое нельзя прерывать.
Была ночь.
За окном был Омск и 4:37 ночи. Где-то не спал от икоты мальчик, который "пьяяяный по твоей винеее".
И все соседи, которые тоже не спят по его вине, получается
Короче виновен максимально, как вы понимаете!
