Подборка анекдотов за Сентябрь 2024 года » Страница 43 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Сентябрь 2024 года » Страница 43

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная
резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку?- спрашивает один
  другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается  разум.

Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".

1. Нидерландцы показали, как можно устроиться с комфортом в квартире с 6.89 м²
   В ней есть: кровать, модульная стенка, стол, кухня и даже ванная с сауной.
   

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
  согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
  подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.