Лучшее средство
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.
Девочки и мусор
Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог.
Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.
Подходящее слово
В кабинет вошел мужчина в строгом деловом костюме и сел во главе стола. Ученые сразу же притихли.
– Господа. У нас не так много времени, поэтому я перейду сразу к сути. Мы установили контакт с инопланетянами.
Ученые ахнули, стали перешептываться.
– Но у нас возникли некоторые сложности в коммуникации, – продолжил мужчина, – И поэтому мы собрали вас. Лучших лингвистов, филологов, знатоков словесности. Перед каждым из вас папка с данными, пожалуйста откройте первый раздел. В нем краткая...
История из жизни
У меня xоpошие oтнoшения сo cвекровью и мне кaзaлoсь, чтo мы всегдa дpуг дpyгa понимaем. Пеpед днем рoждения онa спpоcила меня, чтo мне пoдapить. И я чеcтнo oтветила, что хoтелa бы дyxи. И вот нa пpaзднике cвекр co cвекрoвью даpят мне вафельницy. Я в шoке, но делать нечегo. Поблагoдapилa и oтлoжилa в стоpoнy. А где-тo чеpез двa дня pешилa вcё-таки cделать вaфли. Oткрылa cвoй пoдapoк, a внyтpи вaфельницы 30 тыcяч рублей и зaпиcка: "Пpocти, меня мyж зacтaвил кyпить эту чёpтовy вaфельницy. Отдaй ее Сеpёже (мoй муж), пycть oн жapит вaфли: нечегo тебе мaникюp пopтить. A деньги тебе нa дyxи и пoмaдy. Люблю, целyю". Boт, какaя y меня милaя и клаccнaя cвекpовь!
Тьма
86 лет назад, 18 сентября 1938 года, на полуострове Ямал произошло необъяснимое природное явление: рано утром очень резко стало темно, видимость составляла не более одного метра.
В наступившей тьме на землю очень низко опустились облака (тоже темные), поэтому запущенные геологами сигнальные ракеты были бесполезны — их просто не было видно. Также перестала работать радиосвязь.
Отрывок из...
"Сажаю печень"
Оказалась на тренировке вчера не в своей группе. Девушек не знаю - кто где работает и т.п.
Все делятся, как прошел день, как настроение. Одна из присутствующих:
- Вчера день такой тяжелый был. Вначале печень сажали, потом сестра рожала...
Я, в уверенности, что "сажать печень" - метафора для "прибухнуть":
- Так обычно, вроде, наоборот: вначале рожают, потом отмечают.
Недоуменная пауза. Затем:
- Да не, операция была, печень пациенту пересаживали.
Оказалось, девушка - врач. Герои - они среди нас, порой неузнанные.
Уже не фантастика
Когда-то очень давно (в далёкие 90-е) я читал очень интересную фантастическую повесть, переведённую с английского, название, если мне не изменяет память, «Нажмите «Ввод».
Коротко сюжет: полицейской детектив расследует серию смертей, то ли убийств, то ли самоубийств, но во всех случаях фигурируют высокотехнологичные устройства: компьютеры, микроволновки и т.д. Сам следователь, — полный ноль в IT-технологиях, но ему помогает симпатичная и очень продвинутая программистка. Она в итоге тоже погибает, но к этому моменту ситуация начинает прояснятся: некий хакер пытался проникнуть в очень корпоративную сеть, а там на стрёме стояла мощная программа безопасности. Программа ликвидировала хакера, а потом начала методично уничтожать всех, кто хоть как-то был причастен к событию, при этом использовались любые технические устройства.
Самое интересное, это финал повести: герой спасается от безжалостной программы в доме, где нет ни одного электроприбора. Электрические провода, и телефонные, идущие к дому он демонтировал. Но ему неспокойно, и он продумывает, как выкопать и выбросить трубы канализации и водоснабжения, — они тоже способны проводить электричество.
Всё-таки умели иногда фантасты предвидеть будущее!
Интернет (Радинская)
Я недавно совершила огромную ошибку и написала в Яндексе "коляска для двойни"
Хотелось просто посмотреть. Какие они бывают. Есть ли там что-то приличное.
Но теперь всё. Теперь я в западне. Теперь интернет знает, что у меня будет двойня, а значит — подкидывает мне статьи, которые по его мнению будут мне особо интересны.
Например:
"Двойня: инструкция по выживанию"
"Есть ли жизнь после двойни?"
"У вас двойня!" Как продолжить жить и не сойти с ума после этой новости"
"Фантастическая двойня и место, где от них можно спрятаться маме (спойлер:нигде, вам конец)"
"Что делать, если раньше у вас было всё хорошо, а теперь вы беременна двойней".
Можно уже как-то прекратить это безумие, дурацкий интернет
Лейкин и мясник
По поводу популярности писателей. Однажды в гости к Чехову в Мелихово приехал его друг, писатель Николай Лейкин. По этому поводу мама Чехова попросила мясника прислать мяса получше. "Лейкин! - изумился мясник. - Тот самый, что книги пишет?!" И прислал превосходное мясо. Антон Павлович после этого жаловался друзьям: "Похоже, мясник не знает, что я тоже книги пишу. Для меня он присылает одни жилы!"
Кот-путешественник
Котик, потерявшийся в Йеллоустоуне, прошёл 1300 километров, чтобы воссоединиться с хозяевами
Сюзанна Ангиано рассказала, что в июне она, супруг и их хвостатый Рейн Бо отправились в национальный парк из Калифорнии. Во время поездки котик испугался дикой местности и, врезавшись в дерево, убежал глубоко в лес.
Спустя несколько дней поисков паре пришлось уехать домой без него. Сюзанна рассказала, что они раскладывали лакомства и его игрушки, но пушистый не вернулся. По её словам, это был «самый тяжёлый день, потому что чувствовала, что бросила его».
В конце августа паре позвонили из приюта в Розвилле, благодаря номеру в трекере на коте. Активисты сообщили, что они могут забрать Рейн Бо. Он прошёл почти 1,3 тысяч километров в сторону дома и под конец пути был очень сильно истощён, но всё-таки воссоединился с хозяевами.
За двумя зайцами
Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.
В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?
Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги.
На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:
- Давай!
И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.
По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".