Подборка анекдотов за Сентябрь 2024 года » Страница 98 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Сентябрь 2024 года » Страница 98

В фильме «Гравитация» Альфонсо Куарона есть интересная и малозаметная деталь:⁠⁠

в забрале скафандра, пролетающего вплотную к объективу Мэтта Ковальски (Джордж Клуни), можно увидеть отражение астронавтов, держащих видеокамеру и (!!!) микрофон-удочку.

Как говорил режиссёр в одном из своих интервью: он добавил отражающихся астронавтов с помощью CGI для полного реализма происходящего. Создается ощущение, что съёмочная группа, облаченная в скафандры, действительно снимала кино в открытом космосе.

Отлично придумал! Только зачем в космосе звукозаписывающее оборудование?

В начале 60-х на киностудии имени А.П.Довженко снимали кинокомедию "За двумя зайцами". В главной роли Олег Борисов. Кинорежиссёром, снимавшим картину, был Виктор Иванов.
Он был очень импульсивным и эмоциональным. Мог мгновенно взорваться, довести себя до истерики и даже упасть от этого в обморок. Друзья в шутку называли его "психом без отрыва от производства".
Работая над подготовкой одной сцены, он придумал, чтобы главного героя перебросили через забор на улицу. Олег Борисов осторожно поинтересовался:
 - Как всё это будет происходить в кадре?
 - Очень просто, - ответил режиссёр. - Тебя возьмут за руки и за ноги вон эти крепкие хлопцы и выбросят за забор!
 - Там же булыжная мостовая, - заметил актёр. - Можно расшибиться.
 - Ничего страшного, - успокоил его Иванов. - Перевернёшься в воздухе и приземлишься на ноги, как кошка.
 - Покажите! - подхватил его задор Борисов.
 - А ну, берите меня и швыряйте! - приказал режиссёр статистам.
Те его, разумеется, швырнули. Приземлился Иванов аккурат на пятую точку и крепко ушибся.
После этого случая Борисов, когда от режиссёра поступало очередное фантастическое предложение, спасался волшебной фразой:
 - Покажите!

Год назад я приехала в Бердск и там в парке случайно встретила того самого Гришу.

Гриша познакомил меня со своей женой и маленьким ребенком Колей.
Маленький ребёнок Коля был совсем ещё маленький, месяцев семи. Поэтому он активно хотел знакомиться с миром в виде меня. Мир в виде меня активно хотел знакомиться с маленьким миром в виде маленького Коли

Наши миры сошлись, и Коля удачно оказался...

Училась в универе на потоке со мной девушка, которая ещё и подрабатывала. Она поцапалась с коллегой и уволилась. А через некоторое время позвонила в отдел кадров, представилась сотрудницей психдиспансера. Спросила, всё ли в порядке с той самой коллегой, которая якобы пропускает у них плановую диспансеризацию. Такая вот изобретательность в нежные восемнадцать.

Муж в магазине покупает сыр и просит продавца проверить срок годности.
Она ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».

Эх! Не могу молчать!
Я сегодня участвовал в родительском собрании в Zoom. Личное впечатление - унылое бюрократическое повествование:
 - Бу-бу-бу - школьная форма.
 - Бу-бу-бу - МЦКО.
 - Бу-бу-бу - вакцинация от гриппа и коллективный иммунитет...
Но! Есть ещё Женщины в русских селеньях!
Сегодня коллега рассказал, у него отпрыск идёт в 9-й класс в новую школу, так классная назначила оффлайн встречу в пивном ресторанчике рядом со школой! Явка родителей была +85%!
Все на чиле, на расслабоне, перезнакомились, обсудили все вопросы.
Причём своих денег она не потратила ни рубля, просто выбрала на картах самый ближайший кабак, позвонила администратору и предложила, дескать, у вас во вторник всё равно порожняк посадка...
Они сами предоставили аппаратуру: микрофон, проектор и т.д.
Думаю - будет учитель года!

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.                            

1. Сейчас бы так а не вот это вот все
   

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь, сначала Вам всё-таки придётся потанцевать.                            

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

В России запретили мат
И заменили его писком,
Пищит матрос, пищит солдат,
Сантехник трудится со свистом!!

Пищит не смазанная дверь,
Пищят птенцы в гнезде у птицы ,
Сосед пищит ,услышав дрель
А как же тут не материться??

Я с нецензурщиной - борюсь,
Готов я гнать её взашей,
Но в писке есть огромный плюс,
Я начал понимать мышей !!!!!         

- Милый, жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?                            

Древние майя точно рассчитали календарь до декабря. Им и в голову не могло прийти, что третьего сентября их календарь перевернут и отсчет пойдёт в обратную сторону...                            

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.