Ассоциация
Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела - и взяла кредит!", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.
Главная задача профессионала - поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация - дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:
Красна - девица
Добрый - молодец
Трава - мурава
Захотела и взяла кредит - ?
Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура!"
Поколение
Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи.
В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько
работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов!
Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает
о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми
на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему
нет только титула "Царь всея руси".
Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный
планктон"!
Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами
читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех
одинаково: "Трапиздун"!!!!!
Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.
l'amour (Лемур)
Вчера мы с подругами отмечали день рождения одной из подруг, и мы очень много пили. Никому не советую повторять, но мы мешали колу с водкой. Вкус не очень, но "веселит" капец как... И вот я просыпаюсь среди ночи, а возле меня сидит... ЛЕМУР. САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЛЕМУР. Сидит и ест банан. Я так офигела, что кажется даже протрезвела. Квартира моя, кроме меня и лемура в квартире никого нет. Думаю, что за бред, и что мне делать. Смотрю на руку, а на ней бумажный браслет-пропуск... Контактный зоопарк "блаблабла". Утром взяла лемура на руки, на пледик, и поехали в зоопарк. Захожу туда, сгорая от стыда, а ко мне сразу работник бежит: "Стиви, Стиви, ты вернулся!". Лемур сразу ему на руки запрыгнул, а я молчаливо туплю в пол. Парень говорит: "Вы вчера к нам вечером зашли и стали говорить, что ваша квартира лучше, чем клетка, и приглашать Стиви к себе в гости. Я думал, что шутите. А когда Стиви пропал, то понял, что стащили его к себе. Но вы такая пьяненькая была, я решил, что протрезвеете и вернёте. Спасибо, кстати, что вернули. Может сходим в кино?". В общем, сегодня вечером у меня свидание.
На «лабутенах»
Любовника от мужа так не скрывают, как близость с местечковым глянцем. В период, когда свой собственный гламур хотелось иметь даже деревне Большой Смердяч, журналы о моде, красоте и звездах удаленного от столиц небосклона выходили, наверное, в каждом регионе и не по одной штуке.
Подрабатывали там, как правило, журналисты вполне серьезных изданий, стыдливо прикрываясь псевдонимами. Иногда получались интересные статьи, но то, на чем журналы делали себе основную кассу, - это просто отдельное помещение в бесконечных коридорах адских вертепов: интервью с успешными бизнес-леди нашего городка. Если бизнес-леди лет двадцать с небольшим, и она...
Незнакомый мужик
Он: Я бороду сбрил ! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит.
Она: Так познакомься с ним ....
Он: о_0 Я с мужиками не знакомлюсь !
Она: А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься.
Современный Теремок
Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной :)
Настоящий голкипер
Даниэль Бадислав по прозвище "Барон" румынский вратарь, клуба Ciorogarla FC Вес спортсмэна 130 килограммов.
Вообще Даниель сначала играл в нападении. Но перешёл в голкиперы. Так как быстро уставал.
С момента появления "Барона" в основном составе, клуб "Ciorogarla" плавно перешел из второго дивизиона в четвёртый, сменил 4 тренеров, один тренер умер прямо на тренировке от инфаркта, и один из игроков ушел из клуба навсегда!
Но при этом этот толстяк являтся самым высокооплачиваемым игроком 4 дивизиона Румынской Лиги.
Все дело в добром характере Даниэля Бадислава и его маме, которая владеет Ciorogarla FC...
Следующий перекресток
На машине езжу потому что надо. Ездить не люблю но дети,рыбалка, работа. Жена напротив любит ездить за рулём. Как-то собрались доехать до старого города, бумажки подписать. За руль вызвалась жена, но сказала будешь мне говорить куда ехать, так как там узкие улицы, односторонне движение и т.п. Ну поехали.... Приближаемся к нужному перекрёстку.
- На следующем перекрестке поверни на право..
Вжииииххх...проплываем мимо него.
- ????? Почему не повернула ?
- ты же сказал на следующем.
- а это какой был ??!!!!
- это был ЭТОТ !!! А следующий дальше.
- АААААА.......
Чтение в метро
преподаватель:
П - Читаете фэнтези-то в метро?
С - (робкие студенты) Нет.
П - А я читаю.
С - (чей-то голос с надеждой) А какое?
П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!
Вместе
У нас на работе есть одна интересная парочка. Женщина проработала в организации лет двадцать, мужчина устроился лет пять назад в тот же отдел. Сидели они рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, и как-то незаметно для остальных поженились.
Что интересно: они всё время вместе. На работе весь день вместе, после работы тоже. Я живу недалеко от них и вижу, как они вместе гуляют с собакой, ходят в магазины. Оба раньше были разведены, дети от первых браков взрослые. И нет ощущения, что кто-то на ком-то виснет или кого-то это напрягает, наоборот, кажется, что им именно так комфортно.
Отдел маленький, одновременно в отпуск их почти никогда не отпускают, так это анекдот: один из них работает, а тот, что в отпуске просто так приходит и кофе пьёт, в интернете лазит, где-то помогает исподтишка.
Я как-то не выдержала и спросила: где-то они вообще находятся порознь? Они оба синхронно пожали плечами и чуть не хором сказали: "В туалете".
Метаморфозы сознания (Камерер)
После дембеля у меня вдруг резко начали выпадать волосы. Я дико паниковал.
Сучара Бегемот ( обладатель роскошного хаера) участливо посоветовал мазать собачье дерьмо на темя. Мол, у них в Ашхабаде это так многие делают. Народное средство. Помогает в 100 проц случаев.
Я скрипнул зубами.
Через пару дней Димина зазноба (типаж: восторженная дурочка)в беседе упомянула, мол, вот же Диману с шевелюрой то повезло. Ей бы такую.
Я трагичным тоном заметил, что...