О цензуре на ТВ
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Другого выхода нет
Брат был в составе комиссии по узакониванию самовольных построек. К ним долго ходила женщина средних лет, пытаясь оформить какую-то пристройку к дому. Очень интеллигентная такая, терпеливая. Ей каждый раз высказывали новые замечания и отправляли за какой-нибудь справкой. Она всё внимательно выслушивала, скрупулёзно записывала в тетрадку и возвращалась через месяц, снова получала замечания, снова отправлялась за очередной справкой. Так продолжалось около года. А во время её последнего визита кто-то из комиссионеров, видимо по недомыслию, категорично заявил, что пристройка не может быть узаконена по такой-то причине. Женщина впала в ступор на пару секунд, потом обложила всех присутствующих и некоторых отсутствующих представителей власти трёхэтажным матом, швырнула в них документы, развернулась и вышла не прощаясь, громко хлопнув дверью. Первым пришёл в себя председатель. Он встал, собрал все листы и задумчиво произнёс, обращаясь к членам комиссии: "Придётся узаконить".
Половой покой
Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?
П - О_о
Это надо видеть
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!
Работая курьером думал, что уже все повидал, но такое...
Работаю в службе доставки еды. В основном всё спокойно: забрал — отвёз — отдал. Но однажды попался заказ, который заставил меня пересмотреть отношение к профессии.
Приезжаю на адрес — обычная многоэтажка, стандартный заказ, суши и пицца. Поднимаюсь на этаж, стучу. Открывает дверь мужик в костюме динозавра.
Да, самого настоящего динозавра, с хвостом и огромной головой! Сначала подумал, что это детский праздник, ну мало ли. Но мужик на...
Лучшее предложение
Тут пришли ребята из Камшотбанка, говорят «хотим заказать у вас сайт, такой же как гугл: поиск, почту, документы, браузер, мобильную ОС и прочее». Ещё сказали, что наши конкуренты уже предложили им сделать всё за 4 миллиона и за 2 месяца.
Мы сделали встречное предложение: всего за 1 миллион целый месяц поводим им писей по губам. То есть результат будет тот же, а по цене дешевле!
Клиент взял паузу, подумать до понедельника.
Нищебродка
Подходит цыганка в кожанном пальто, говорит мол помоги, чем можещь. Если нет наличных, то можно переводом. И достает 16-й iphone.
Фамильная работа
xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто.
yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто.
xxx: Ок, тут ты победил.
zzz работал в одном из магазинов города, так у нас на алкогольной продукции стояла девушка с (Реальной!) фамилией Бухай
Переписка с вымогателями
В сети делятся опытом общения с телефонными вымогателями:
"Я однажды ехал куда-то на пассажирском долго, делать было нечего и тут мне, матери своей, написал смску сын. Случилось с ним нехорошее, поэтому надо было за него отдать выкуп людям — а они у него и мобильник отняли, поэтому он писал с чужого. Долго мы с сыном беседовали. Папа уже пошёл деньги снимать. Обсудили, в валюте или рублями. Кто и когда приедет к дому.
Часа через три содержательной беседы и уже в ночи я как мать и как женщина написала ему главное: «Алёшенька, ты главное прямо сейчас ложись на пол и спрячься за батарею. Папа попросил Зию и Ульхака запеленговать этот мобильный, они уже совсем близко должны быть. Если тебя прятать станут, они будут стрелять, как обычно». Потом ещё недели три просто ради удовольствия позванивал на этот номер, но он больше никогда не включился. Батарейка села, наверное."
Премия
У нас в НИИ группа сотрудников предложила , пробила и осуществила важный проект. И решено было выдать реальным участникам министерскую премию. Это была не Госпремия в 5000 рублей, и не премия Совмина в 2500 ( а ими иногда награждали наших сотрудников), но тоже совсем немало. Поскольку в оборонпроме все регламентировано, список пошел наверх на согласования. И на каждом этапе постепенно реальные исполнители стали заменяться администраторами. Ладно бы только нашими институтскими, которые по должности все-таки осуществляли общее руководство, так ведь и главковские присоседились,и отраслевые, и министерские.. На каком-то этапе чуть было не вычеркнули главного инициатора и...
Эталон
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите Крестного отца"...