Самые смешные анекдоты » Страница 1070 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1070

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
  цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.

Собрались звери на поляне:
– Давайте устроим голую вечеринку! Мы что, не люди что ли?!!

Вот парадокс - люди, занимающиеся искусством, вроде как и есть, а искусства вроде как и нет ...

- Дорогой, я хочу  машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Петроград, октябрь 1917 года.
 - Алло! Владимир Ильич? Это Луначарский! Мы захватили прачечную на Невском проспекте!
 - Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь, голубчик! Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры!..

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!

Все знают, что если у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение например), то все его остальные чувства обостряются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Дед Мороз распечатал ещё одно письмо:
"Дедушка Мороз, я весь год была хорошей девочкой. Подари мне в новом году хорошего мальчика".
— Ха-ха-ха-ха, — заржал ДМ — хорошо, но хороший мальчик уже заказал мне плохую девочку. Так шо, не обессудь...