Самые смешные анекдоты » Страница 1100 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1100

Эта тайна передается из поколения в поколение. мой дед так поступил с моей матерью, она со мной, теперь пришел мой черед сказать своему сыну: "Спрячь эту палку возле подъезда, вечером пойдем гулять мы ее обязательно возьмем".

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
  проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
  муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

Издание «Дары Колумбии» назвало Зеленского «Ноздрей года».

Если два дебила - это сила, значит один из них - масса, а другой - ускорение.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!

Жена делает мужу минет только чтоб не видеть его противной морды