Самые смешные анекдоты » Страница 1130 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1130

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца.

Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

Слово пацана было зафиксировано и подшито к делу следака.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

Адам пришел к богу и спрашивает, почему у меня яйца разные?
Бог посмотрел, задумался. Пусть левое будет С-1, правое С-2

Надо помыть голову. Изнутри.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

- Что такое: "ни два ни полтора"?
- Это 1,75!

Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую