Самые смешные анекдоты » Страница 1271 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1271

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.
- Да легко, вот...(пишет)
- Доктор, да вы стебетесь надо мной!              

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
  увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
  голова и язык.

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
  подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
  мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
  спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

"Оглядываясь в прошлое, поворачиваешься затылком к будущему"..., потому что "В прошлом у каждого ведь было прекрасное будущее".

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздeц, они с ним здороваются.

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

4-е января, ощущается, как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить.