Самые смешные анекдоты » Страница 547 shutok.ru » Анекдоты » Страница 547

Вечер. Жена сидит и что-то вяжет. Вдруг она обращается к мужу:
- Вася, у нас будет ребенок!
- Ты шутишь?!
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, Мань! Мне бы хватило и вязанных носков.                            

Немецкая компания Voodin Blade Technology нашла решение проблеме переработки старых лопастей ветрогенераторов. Оно изящное и простое. Лопасти надо просто делать... из дерева. Никаких тебе проблем с переработкой.

И теперь для того, чтобы бороться с выбросами углекислого газа, будут вырубать деревья, которые этот газ поглощают и вылеляют кислород.

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую
брачную полярную ночь.

Во время празднования российскими войсками новоселья на военной базе в Нигере четыре американца подписали контакт с МО РФ, трое выучили русский язык, а один сделал тату "ЗА ВДВ"                            

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.                            

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.                            

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

Зеленский звонит Путину:
- Володя, у тебя же есть "Леопард" и "Абрамс"? Дай!                            

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена
мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»?
- Секс, минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
 - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
 - Нет.
 - А кучу подарков? Медовый месяц?
 - Нет!
 - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
 - Нет!
 - Большой свадебный торт?
 - Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох, и надоела мне эта половая жизнь!