Самые смешные анекдоты » Страница 575 shutok.ru » Анекдоты » Страница 575

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
 - Вы знак "60" видели?
 - Видел...
 - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Блинкена в китайском аэропорту провожал... Посол США в КНР.
Следующего американского политика, посетившего Китай по прилёту просто запинают обратно в самолёт.                            

Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Помимо пушкинской карты должна быть и лермонтовская - для поездок на курорты Северного Кавказа.                            

Глядя на кадры дрессировщика крокодилов Стива Ирвина или дикой природы с Николаем Дроздовым, всем почему-то наплевать на оператора, снявшего это всё.                            

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

- Я хочу дарить людям тепло!
 - Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.                            

- Привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?                            

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
  полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.