Самые смешные анекдоты » Страница 577 shutok.ru » Анекдоты » Страница 577

Врач говорит своему пациенту:
 - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

В одесском дворике мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Вампиры: - О, мы так боимся серебряных пуль! О, пожалуйста, не стреляй в нас! О, они убьют нас! О, мы хотим жить!
Ван Хельсинг стреляет. Вампиры падают, лежат и не дышат. Ван Хельсинг уходит.
Вампир 1: - Он ушел?
Вампир 2: - Вроде да.
Вампир 1: - В ломбард?
Вампир 2: - В ломбард.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает
стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди
скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит
она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один
двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова
командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи,
прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К
сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим
на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас
отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!"
Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все
двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь,
нам теперь всю ночь лететь что-ли?"

- Люся, неужели вы после всего этого до сих пор вместе?! Разве это не страшно - встречаться с абьюзером?
- Да он у меня не из ссыкливых...                            

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Стюардесса докладывает командиру гражданского лайнера: На борту объявился израильский террорист с бомбой.
Командир: - Какие его требования?
Стюардесса: - Пока никаких. В настоящее время он продаёт парашюты пассажирам.                            

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...                            

Опыт - сын ошибок трудных, неопытность - мать их.                            

Энергосберегающая лампочка накалывания

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
  миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...