Самые смешные анекдоты » Страница 7477 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7477

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

 Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают поллитpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,  что ты - не баба! 

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
  страховка!

Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.

Тупые запросы

Как сдержаться и не приклеить наклейку от банана на лоб?
Как прогнать алкашей из подъезда и не забухать с ними?
Правда ли, что в библиотеке нельзя шуметь из-за опасности схода лавин?
Заплетальщик сыра-косички вакансии.
Можно ли заказать пиццу прям в маршрутку, если стоишь в пробке?
Если женские соски требуют цензуры, а мужские нет, можно ли цензурить женские соски мужскими?
Молитвы для сдачи экзаменов.
Зачем я проснулся?
Леонардо ди Каприо киргиз правда или нет?
Как вагоны попадают в метро?
Полчаса это сколько?

Бесит, когда ты наконец готова к серьезным отношениям, а он уже 3-й год женат.

Женщины любят преувеличивать проблемы и преуменьшать пенисы.

В детстве мне казалось, что работать по 8-10 часов это просто нереальное невозможное утомительное дерьмо, но теперь я выросла, устроилась на работу и уверена в этом

- Как бороться с храпом?
- Надо повернуть голову храпуну на бок... Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.          

XXX: Когда я увлекаюсь творчеством какого-то деятеля, я не могу не изучить биографию. И если это был очевидно плохой, подлый, нечестный человек, то и интерес к творчеству пропадает. Так как искусство в моем представлении всегда несёт мысль, но если автор был нечист, то и искусство его мне кажется враньём.

YYY: Ну что тебе сказать... Читай биографию Моцарта за авторством Сальери и евангелие от Иуды...          

Медиа: В Marvel появится ЛГБТ-персонаж...
Комментаторы: Фуууу, легли под толерастов!
Медиа: ...Это будет лесбиянка.
Комментаторы: Ну давайте посмотрим, что получится, чего сразу ругать.

Пора для сайтов вводить метрику «Х-фактор» — количество крестиков, на которые надо нажать перед тем, как начать пользоваться сайтом.

С тех пор, как я по вечерам начал отрабатывать немецкое произношение, соседи стали тихими. Наверное, не хотят мешать.

Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка