В древние времена почтовые голуби с прикреплёнными записками для тех бомжей, которые их ловили и ели, были как печеньки с предсказаниями.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
– Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
– И это один из них?
У директора школы была кличка “Режиссер”, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
Почти в каждом смартфоне есть предустановленная игра на ловкость “поймай меня у пола!”
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.
– Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний
В магазине.
– Красная рыба есть?
– Да, кильки в томате
– Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
– Мне все равно, делайте что хотите.
– Есть кто из Нижнего Новгорода?
– У меня вот жена оттуда.
– Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
– Плюсы – регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы – однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
– Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей жопе.
– У вас есть хобби?
– Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идешь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
– В горы, в лес?
– В алкомаркет!
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
