Полиция предупреждает!
Не оставляйте в автомобиле на виду ценные вещи: гречку, муку, макароны, туалетную бумагу и консервы.
Зашёл после работы в супермаркет за кормом для кота.
Схватила меня паника.
Я понял, что мы сдохнем.
Сначала я сдохну от голода в очереди идиотов, закупающих продукты телегами.
Потом сдохнет кот, не дождавшись меня.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Директор - заму по кадрам:
- Найдите на предприятии молодого способного
руководителя, который может через несколько
лет заменить меня.
- Обязательно будем искать.
- Да, когда найдёте, немедленно увольте под любым предлогом.
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
Елена Малышева успокоила россиян заявлением, шо коронавирус совсем не опасен ... при занятиях оральным сексом.
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
В Германии накрыли банду, которая подделывала туалетную бумагу.
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
При проведении соц.опросов в израильских СМИ неизменно побеждает вариант "А почему вы спрашиваете?"
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
-Вы имели ввиду агония?
- Нет
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
