– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю, у меня “Лада-Калина”.
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
В связи с заметным падением котировок, рекомендуется не помещать все ваши яйца в одну штанину.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
– Доктор, у меня пропало обаяние.
– Вы хотели сказать, обоняние?
– С такими соплями и то, и это.
Звонок в дверь:
– Откройте, милиция!
– Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных – простолюдинами.
Самый толерантный на свете – это лишний вес, он легко уживается со всеми.
– Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”, вкус детства!
– Так и знала, что тя дятлы вскормили
