Самые смешные анекдоты » Страница 7520 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7520

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

Лежу на узи, весь живот в геле.
Врач: лежи, щас принесу салфетки.
Я: где-то я это уже слышал.
Врач: что?
Я: что?
Ассистентка за компом: *орёт*

– Почему вы стали врачом?
 – Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
 – Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.

Интроверты: сидеть дома? в смысле просто жить, как я всегда живу?
 Экстраверты: *поют на балконах*

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
 — Подождите, я их не залила.

– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
 – Ну, Пашка так Пашка.

– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
 – Нет – урок физкультуры!

Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…

Постоянные покупатели магазина “Все Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

– Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
– Но я и есть принцесса!
 – М-да! Неудобно получилось…

Перепутал открытки-“валентинки”.
 Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.