На собеседовании:
- Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
- Я мыла руки...
Проктолога осудили за то, что ставил свечи в храме.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из “деревни дураков”.
Запись в дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!”.
– Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
– Все нормально, братан, меня уже отп@здили.
В магазине:
– Светильник St333 есть в наличии?
Продавец: – Здравствуйте! Ваше имя?
– Владимир.
– Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
– Гм.., а если я Николай?
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
В сауне.
– А можно посмотреть всех девчонок?
– Только одна осталась.
– Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
В связи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, – звучит как издёвка.
– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
– Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
