– Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
– Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
– Мне для фотосессии.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
– А что, моя теща сегодня выходная?
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным. В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить.
В Эстонии объявили карантин из-за свиного гриппа.
- Зачем вы избили клиента?
- Это агрессивный маркетинг.
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.
ОН: [подмигивает] Хочешь заняться сегодня вечером чем-нибудь приятным?
Я: [представляю как мы вдвоём сидим в полной тишине, он читает книгу, а я играю в приставку] Конечно, давай.
