Сначала ты наносишь хайлайтер для лёгкого здорового блеска лица, а потом тебя сороки тащат к себе в гнездо.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце позвонил тёще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Лежит больной на операционном столе
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли короновирус!
– Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, все по плану... Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Хуй его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролезет.
– Как вообще земля тебя носит?!
– Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
– М-м-м, дорогой, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
– Закрой капот!
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его и провожали всем двором.
– Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
– 480 000 рублей за второго.
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
– Что, совсем??
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
– Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю кто я и что делаю в ее постели
Котов стригу, брею, кастрирую. В общем как получится!
– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
– Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
– Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
