HR: Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Я: Из-за того, что мой начальник кое-что сказал
HR: Тут написано, что вас уволили
Я: Именно это он и сказал
СЕКРЕТАРЬ СУДА: Вы здесь по поводу вашего слушанья?
Я: Нет, мой слух в полном порядке. Я думаю, что я здесь из-за убийства, которое совершил
ОНА: После секса я так люблю лежать и делиться своими самыми глубокими мыслями
ОН: Я иногда называю степлер настольным крокодилом
ОНА: Знаешь, а давай просто спать
Папа: что ты ела утром?
Я: ничего
Папа: утром нужно есть, но не волнуйся, я не сдам тебя бабушке
Я: пф, мне уже 21, я взрослая и сама могу решать, когда мне есть, а когда не есть
Папа: ок
Я: пожалуйста, не рассказывай ничего бабушке
Сижу на балете. Отличал приму от других балерин потому что у нее черные трусы, а у других красные.
Думаю, вот молодцы в этом их балете, придумали как приму отделить.
В конце первого отделения заметил, что у нее и платье другого цвета.
стоматологи би лайк: ну что вы, всё у вас не так уж и плохо, нужно всего лишь подлечить вот эти вот несколько зубов, всё мы успеем, не очень дорого, всего лишь все ваши деньги умножить на 10
при неисправности электроприбора
шаг 1: выключите и включите
не помогло?
шаг 2: разберите и соберите
не помогло?
шаг 3: напомните электроприбору, что незаменимых не бывает, и купите аналогичный электроприбор
готово! у вас есть два работающих электроприбора
В кризис деловые издания наконец-то начинают писать для меня. Они такие: «Сейчас лучше ни во что не инвестировать».
И я такой: «Хммм. Пожалуй, действительно не буду».
Суть постов в инстаграме :
Я была бедная, ела корочки без соли, соль без корочек, но потом я решила ХВАТИТ и стала есть богатую еду и ездить на богатой машине, вы тоже идите купите себе такую еду и машину. Это же так просто, главное поверить в себя.
ххх: недавно ездил на моря... объявление "жИльё у моря" все пишут с ошибкой...
ууу: А как правильно, через Ы что ли? )
ххх: через У!!!
ххх: Антилопа ты тупая!
ууу: А почему антилопа?
ххх: Хотела сказать "корова", но это как-то грубо.
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных?
– Не дай бог аист прилетит.
Если девушка говорит: "Ну скажи, я не обижусь".
Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
Тёща спрашивает зятя:
- Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
В детстве я была очень хорошей девочкой...
Ну ,как в детстве? В глубоком детстве...
Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
- У вас девочка....Хорошая...
Потом мне больше такого не говорили.
