Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
– У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
– Так это… хозяйство мыл.
Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Учитель:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом.
Не покупайте на зиму кожаные перчатки – берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
Если бы на пачке сигарет было написано “Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!” – о-ой сколько бы народу курить бросило!
– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я еще не в Праге?
Беседуют два бизнесмена.
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
ПОЖАРНЫЙ: Нам не удалось спасти вещи из огня
Я: То есть... Роман, на который я потратил ГОДЫ, безвозвратно утерян?!
ПОЖАРНЫЙ: Прости
Я: [хватаюсь руками за голову] Не думаю, что у меня хватит сил, чтобы сесть читать другую книгу
АКУШЕР: [вручает мне новорождённого ребёнка] Помни, что он совершенно беспомощен и требует очень много внимания к себе
Я: Хорошо
АКУШЕР: Я разговариваю с младенцем
БУХГАЛТЕР: Ну что ж, хорошо. Валовый доход выглядит здорово. А что там у нас с потерями?
ВИЛЛИ ВОНКА: Всего 4 ребёнка
БУХГАЛТЕР: Что?
ВИЛЛИ ВОНКА: Что?
Климат: Ну что, вам понравилась эта зима?
Климат: Лето будет таким же *trollface*
