- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Я: Когда мне тяжело и я чувствую, что не справляюсь, я обращаюсь к Иисусу
ИИСУС: [стиснув зубы] Господи, уже четырнадцатый раз за сегодня!
Я: Но у меня фисташка никак не открывается
ОН: Не могу решить стоит ли мне приглашать тебя на мою вечеринку
Я: [сую ему немного денег] А теперь? :)
ОН: Ладно! Не буду тебя приглашать
Я: Спасибо!
Я: Может попробуем ролевые игры?
ДЕВУШКА: Хорошо. Ты будешь Сашей Петровым
Я: Ой, к этому я не был готов. Как мне играть?
ДЕВУШКА: Ого, у тебя отлично получается!
ВРАЧ: Ну-с, что с тобой не так?
Я: О боже, ты не даже не представляешь сколько всего со мной не так
ВРАЧ: Я имел в виду в медицинском смысле
Я: А, у меня кашель
- Тебе родители сколько денег давали на карманные расходы?
- Мне просто давали возможность жить в этом дом.
От какой болезни вымерли динозавры?
От метеоризма.
В этот замечательный день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.
Док, зачем вы закрасили больному всё лицо зелёнкой? Ведь там у него ничтожная царапинка на кончике носа, по поводу которой он нас вызвал в 4 утра... Хотя нет... Всё правильно. Всё правильно.
8 марта, телефонный звонок:
- Алло, Иван Иванович, поздравляем с праздником!
- Да что Вы, не стоит, зачем, я же не женщина...
- Да, Иван Иванович, Вы не женщина, но сука порядочная!
- Алло, алло, да кто это говорит в конце концов?
- Как кто? Все говорят!
Диалог соседей за стеной.
— У нас за стенкой кто-то живёт?
— Ну да, там ведь парень с собакой ходит.
— Че-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Че-то не так с ним.
— Вот тебе до всего надо доебаться! Иди, сходи к нему, чё он такой тихий! Дрель подари!
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Мужские шампуни - фу, гендерные стереотипы
Женские шампуни - фу, гендерные стереотипы
Шампунь «лошадиная сила» - статный, лоснящийся конь гордо смотрит с упаковки, никаких войн полов, только Роскошная грива уверенного в себе коня
Попросила мужа подарить на 8 марта золотое кольцо.
Купил...Теперь сижу, слушаю...
Шла по улице и увидела прелестную даму, которая аккуратно перепрыгивала через лужи и грязь, громко повторяя "сука, блять, eбaть".
Эта дама описала все мое отношение к весне в трех словах.
