Объявление:
– Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось “пойдем по стройке полазим”.
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: “Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус”.
ЖЕНА: [смотрит на узи, где видно нашего будущего ребёнка] Ну разве это не самое прекрасное, что ты видел в своей жизни?
Я: [припоминаю эпизод «Скуби-ду», где он встретил Бэтмена] Слушай, только не злись
Я: Иногда мне кажется, что я не нравлюсь людям
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вот тут я могу вам помочь
Я: Правда? Отлично!
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ты им действительно не нравишься
Очень надоели звонки с предложениями: кредит, омоложение, лечение волос и кожи головы, всякие бесплатные семинары. Нашёл способ избавиться: просто говорю, что сижу в тюрьме. Это молчание, а затем мычание в трубку очень смешит. Больше не звонят.
Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
когда знакомый следак приглашает на практику и обещает на труп свозить это флирт или ему понятые нужны?
садясь смотреть полуторачасовой фильм в одиннадцать вечера вы рискуете попасть во временную воронку и досмотреть его к четырём утра.
— Я так привыкла рассчитывать только на себя. Все решать и делать самой.
— Отвыкай. Теперь ты не одна. Всё делать и решать теперь придётся за двоих.
Единственный человек, которому шёл клёш, это солист из Бременских Музыкантов.
— Так, стоп. Вернитесь назад. Да, да, вот сюда. Теперь увеличьте
— Но мы же уже договорились по вашей зарплате. Вы будете подписывать договор или нет?
