Самые смешные анекдоты » Страница 7551 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7551

Интересное наблюдение: Я еще ни разу не видел худого человека, пьющего диетическую колу.

Разговор в автобусе:
- А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
- Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
- Ммм... Бухать значит будете..

- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!

Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет.

Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной
Пожалуй, куплю водки.

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк.
Дайте человеку банк, и он ограбит всех.

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

Учитывая, что Земля вращается вокруг Солнца со скоростью 30 км/сек в счета за коммунальные услуги будет включена плата за проезд.

Если к вам в темном переулке подходят гопники, просто покашляйте и спросите, как пройти к инфекционной больнице.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc.

Пожарного спрашивают:
-    Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
-    Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага! Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила всех этих сук.

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5, 10 и 50 килограммов.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Надпись под знаком “Обгон запрещен”: “Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!”.