Самые смешные анекдоты » Страница 7587 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7587

Я уже настолько подсел на наркотик успеха, что не представляю, что будет, если в очередной раз терминал в Пятёрочке не напишет мне это бодрящее «Успешно!» при покупке пива

HR: Кем вы видите себя через 5 лет?
Я: Тем, кто бьёт гуся кулаком прямо в лицо
HR: Знаете, мы уже нашли кое-кого на должность
Я: [сжимаю кулак] Это был гусь?

ххх(работает в Штатах)
У нас тут Петя(Peter, но его русскоговорящий коллектив зовет по-братски, Петей) недавно стал интересоваться русским языком.
ххх
Знаешь что он у меня спросил?
ххх
Мол, русские активно заимствуют слова из разных языков... Так вот, в чем разница русских воркать и вджобывать?
ххх
Только со второй попытки я понял, что там корень не джоб.          

Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:
- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят они, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...

 Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

"Как утверждает газета The New York Times, один из любимых ведущих Дональда Трампа Такер Карлсон отговорил главу американского государства от нанесения удара по Ирану".

xxx: поступила информация, что к приведению Трампа в чувство кроме Карлсона причастны также Малыш и фрекен Бок, которые накормили злодея вареньем и он резко подобрел.          

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Экзамен. Литература.
- Первая женщина-летчица России?
- Баба-яга!

Я, до того, как выбрать отель: Смотрю самые гадкие отзывы и ужасные фотки. На ужин подают икру, идеальный пляж? Ну не знаю, кто-то пишет, что  видел комара
Когда уже оплатил: Какие красивые фоточки на официальном сайте. Рядом вооруженное восстание? Не знаю, на сайте не написано

Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность. Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?

В кабинете у врача :
-Сколько вам в этом году лет?
-27.
-Сколько беременностей?
-Ноль.
*удивлённо поднимает глаза*
-Ну половой жизнью-то живёте?
-для стоматолога вы очень любознательный

В людях мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.

любой парень: красит волосы
общество: вот же пидор
любой парень: прокалывает любую часть лица
общество: пидорас пи-до-ра-си-на
любой парень: да, я представитель ЛГБТ
общество: трансформер что ли!?

Мужики с большими сиськами компенсируют свой маленький член.

- Ты такая воздушная.
- Как безе?
- Нет, как тревога.