Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, Адам стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не понадобилась.
[ужин в честь Дня благодарения]
МАМА: Давайте только сегодня без политики, пожалуйста
ВСЕ: Никаких проблем
Я: Эта запеканка напомнила мне о большевистской революции
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
- Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живём, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!"
- Интересно, что же она сними делает?
- Откуда я знаю? Я ей не даю!
- Как быстрее всего прекратить спор глухих
- Выключить свет
У меня знакомого уволили из пиццерии.
Говорит это разделило его жизнь на додо и после.
Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
- Почему у евреев большие носы?
- Потому что воздух бесплатный
Если магов не существует, то как вы объясните, что у моего деда была каска с 2 молниями?
Я: Роботы никогда не будут повелевать людьми, потому что они делают только то, что мы им приказываем.
Также я: Ладно, пойду на улицу ходить, часы говорят, ещё 2000 шагов до цели осталось
Большая часть стоимости парикмахерских услуг это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!