Люблю маршрутки Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите» И так ещё три человека. Водитель вынимает наушник и кричит:
Кто-нибудь на Ленина выходит?
Во времена Интернета быть тупым - это осознанный выбор.
- Ты так долго макаешь чайный пакетик в кружку, что пакетик скоро не выдержит и расскажет, где спрятал деньги.
По последним данным Б-г сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".
Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
А клево писать тёлке, что ты маленький лысый и толстый, но есть "Майбах" и слышать от неё - что главное не внешность а душа.
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.
- В мое время начали объявлять атмосферное давление в гектапаскалях, потом опять вернулись на мм.рт.ст
- Говорят, было письмо в редакцию: "пока объявляли по старому, внимания не обращала, а как пошли эти гектапаскали, чувствую -- ДАВИТ! верните как было"
ххх: щас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией НЕВИННОСТИ...
ууу: Девушка невинна, пока не дотрахано обратное
Из реального протокола допроса в российской полиции:
С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. [ПОДПИСЬ]
русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]
Вот и закончился ваш испытательный срок. Ну, что я могу сказать?... Ныне и присно и вовеки веков... админь!
xxx: Где паспорт от насоса?
yyy: Ты чо? Ему ж ещё четырнадцати нет!
психотип человека, который постоянно травит байки, очень близкие всем — жизоид.
МОЯ ДЕВУШКА: Ты в порядке?
Я: [рыдаю рядом с кучей контейнеров для еды]
МОЯ ДЕВУШКА: Расскажи мне в чём дело
Я: [вытираю слёзы] Ни одна из этих крышечек не подходит
Я: Привет, YouTube! Добро пожаловать на мой канал, на котором я даю жизненные сове...
МАМА: [из соседней комнаты] Как быть грёбаным неудачником!
Я: Окей [делаю глубокий вдох] Урок первый. Как бороться с хейтерами
