Был давеча в автосервисе, на соседнем подъемнике тормоза пркачивали, жидкость брызгала на кафельный пол. Случайно наступил. Парадокс: жидкость вроде тормозная, но тормозить пришлось жопой.
- Мавроди хитер, просто баловень судьбы!
- Я бы даже сказал - Наебаловень.
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Молодой человек ... вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
－мне понравилось как ты двигалась на танцполе. Что за стиль?
－нахерачилась！
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!"
утро, выходной. Муж открывает глаза.
Жена：
－ ну наконецто, третий час жду. И НЕ дай бог ты через меня просто перелезешь
Последний муж - это грустно звучит?
Может, надо говорить мягче, очередной?
А когда снимут фильм трое в лодке без унитаза?
— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет. Немножко дольше.
Я: [отхлёбваю из фляжки] Хочешь немного?
ОНА: Давай
ОНА: [делает глоток из фляжки]
ОНА: Какого хрена?! Это что, суп?
Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
- Как твоё собеседование?
- Интересный экзистенциальный опыт...
- Как тебе беляш?
- Интересный экзистенциальный опыт...
Илон Маск: возможно мы живём в симуляции
Илон Маск: я забочусь об окружающей среде, создам низкополигональный грузовик, чтобы не сильно грузил симуляцию.
Я очень люблю секс. Я от него прихожу в неописуемый экстаз! Этот бурный восторг яростно кипящий внутри меня, как бомба переходя в сумасшедший оргазм! И тогда я неистовствую! А за ночь я испытываю до 30 оргазмов
- К доктору идите зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят!
