Самые смешные анекдоты » Страница 7715 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7715

— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Год 1981:
 1. Принц Чарльз женился.
 2. Ливерпуль выиграл Лигу чемпионов.
 3. Австралия проиграла турнир Ashes
 4. Папа Римский умер.

 2005 год:
 1. Принц Чарльз женился.
 2. Ливерпуль выиграл Лигу чемпионов.
 3. Австралия проиграла турнир Ashes.
 4. Папа Римский умер.

 В будущем, если принц Чарльз решит жениться, кто-нибудь, пожалуйста, предупредите Папу.

В роддоме повесили памятку для персонала:
«Помните, что первые пять минут жизни человека являются самыми опасными».
Внизу кто-то написал: «Последние пять тоже довольно рискованные».

«Дедушка погладил внучку по своей голове».
***
«Барсук бросился бежать, ломая кусты и деревья».
***
«Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах».
***
«На ветке сидели снегири, как яблоки на березе».
***
«Пошел...

В первом классе писала под диктовку по письму. Написала: "Хуй железо, пока горячо". Учительница поставила большой знак вопроса. Мне уже за 40 лет, а мама до сих пор смеётся и хранит этот листочек с контрольной.

Джокер: еще бы не смеялась, когда так безграмотно написано. Правильно "Хуй- железо, пока горячо".

Слава Богу, я атеист.

Я: Алиса, почему я до сих пор не замужем?
Алиса: *активирует фронтальную камеру*

ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИЙ АРХИТЕКТОР: Знаешь, что сделает это место офигенно крутым?
ПОДМАСТЕРЬЕ:
АРХИТЕКТОР:
ПОДМАСТЕРЬЕ: Ты хочешь сказать к...
АРХИТЕКТОР: [кивает] Колонны. Чёртовы сотни тысяч грёбаных колонн

СОКАМЕРНИК: Почему из всех вещей, которые можно было тайно сюда пронести, ты выбрал именно эту?
Я: Ну... А ты что пронёс?
СОКАМЕРНИК: Наркотики
Я: [зажигаю свою ароматическую свечу с запахом лаванды] Ну и разве они создают тут такую уютную домашнюю обстановку, Егор?

Новый кетчуп:
«Помидоры. ziр»

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Каждый раз,когда полощите мозг своему мужу, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.

- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!