Хобия — это когда хочешь чем-то заниматься, но боишься.
Нашел баг- если часто заказывать ведро крылышек в KFC и оплачивать эпл пэем, то спустя время он перестает распознавать лицо.
Сегодня была на ультразвуковой чистке зубов, совсем не больно, пока с твоей карточки не списывают пять тысяч рублей.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
Всегда пропускаю поезд в метро, если нет сидячих мест, потому что я не в том возрасте, чтобы спешить на работу за 25 тыщ.
Ад выглядит как наша обычная жизнь но вместо кофе там цикорий.
Жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как и новая машина, реже отказывает!
Парень третий день отправляет мне огонёк на истории. Или я ему нравлюсь, или он помнит, что делали с такими как я в старину.
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком мёртвым или живым кого бы ты выбрала?
- Мертвого. он меньше ест а значит мне больше достанется
Я: Да я неделями наличку не ношу! В городе где угодно можно расплатиться с айфона или картой, к чему эта макулатура, максимум монетки разных стран в кошельке, будущее уже тут.
Маршрутка: Ну давай разберём по частям всё тобой написанное.
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.
Место клизмы изменить нельзя!
Альпен голд макс фан с мармеладом попкорном печеньем взрывной карамелью кусочками ананаса воздушным рисом арахисом орео. Окей, раз вам вообще похуй что туда сыпать, что насчёт феназепама?
Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: Блин. Аииииид, у нас снова возврат.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
