Он: Подвозил коллегу по работе до дома. Когда выходила - поцеловала меня в губы. И даже не поцеловала, а просто чмокнула. Сегодня пришел на работу, в почте висит письмо: "Даже доброго утра не пожелал своей любимой Зае!" Что-то я не догоняю…
Джокер: Чувак, не тупи. Почти все триллеры про одержимых примерно так и начинаются.
Не нойте. К тридцати годам я уже живу в собственной квартире потому что УМЕЮ ЭКОНОМИТЬ. Я:
- сам варю себе кофе дома
- езжу на автобусе
- покупаю на распродажах
- счастливый ребёнок родителей которые подарили мне квартиру потому что я особенный
- качаю фильмы с торрентов
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты чо! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Программерский чатик:
xxx: У меня прекрасный вопрос для субботней ночи
xxx: Даже два
yyy: Уважаю! Наливай!
yyy: Это были ответы
*Обсуждение ролика выезда автобуса на красный на перекрёстке
xxx: ну вот что с такими мудаками делать?!
yyy: Я как-то ехал на такси и задал таксисту такой же вопрос. Он ответил: Не нервничать. Ты поехал на работу и вернулся. А я целый день за рулём. Если я на каждого мудака буду обращать внимание, окажусь в больнице с инфактом...
yyy: И еще один ответ. Моя доча работала на скорой. И когда на их глазах проходило что-то подобное, их водитель философски говорил: "И к тебе приедем, и к тебе приедем..."
2004 год. Стою на светофоре на рабочем Форд Транзит. Снегопад. В зад мне прилетает шестерка Жигули. Резина типа всесезонная. Вызвали ГАИ. Через час в жопу шестёрке влетает ДПСная семёрка Жигули, тоже резина всесезонная)) пришлось вызывать ГАИ второй раз - оказалось, что гаишники не могут сами себе ДТП оформлять
Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке, Ё@ТМ
- Вы один живете, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
— Соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
- Девушка, а Вы замужем?
- Пятый раз!
- Я конечно извиняюсь, это у Вас блядство или хобби?
Мне всегда говорили «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хуя я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
— У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
— Провод будете?
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
ЭКЗОРЦИСТ: Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас
Я: Я вас не вызывал
ДЕМОН: Я вызывал
Главные минусы фриланса и удалёнки:
- По утрам приходится жать руку самому себе.
- Нет приятного аппетита.
- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.
