Пора, наконец, вернуть станциям метро названия, которые они имели до революции.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой одного банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.
- Сынок, купил тебе новую „Call of Duty“ в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.s. и не надо её сразу языком трогать!
Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.
Трагик
- Не пригласили. Не помнят.
Комик
- Не пригласили. Помнят!
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на алиэкспресс.
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
В нашем городе вместо салюта мэр просто водит болгаркой по куску металла.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [надевает на меня наручники] Ты имеешь право хранить молчание
Я: Чувак, это так заводит меня
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Пожалуйста, я тебя умоляю, замолчи
