Сегодня приняла два важных для себя решения:
1. Заняться бегом.
2. В следующий раз бегать только вокруг пункта неотложки.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно.
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом «В ожидании чуда». Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать
- Блин на пачке сигарет импотенция
- Не волнуйся, это касается только тех, кто занимается сексом, ты не почувствуешь разницу
До медитации: я хочу кого-нибудь убить.
После медитации: и я точно знаю, кого
РЕЖИССЁР: Твоя игра в сцене смерти не очень, поэтому мы привезли парня, который на самом деле умирает от раны
АКТЁР: Ок, круто
ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ НА САМОМ ДЕЛЕ УМИРАЕТ ОТ РАНЫ: Я умираю, пожалуйста! Почему никто мне не помогает?
РЕЖИССЁР: Только посмотри на него. Как же он хорош!
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.
Девушка: строит отношения на расстоянии
Женщина: держится на расстоянии от отношений
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду — всё выпьют и сожрут без тебя.
Помните в детстве когда были какие-то драки, всегда был чел, который просто держал куртки? Ощущаю себя таким челом в сексе.
Филолог Семен знает 25 синонимов к слову "хуйня".
Сантехник Михалыч знает 475 деталей с таким названием.
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи:"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам"
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.