xxx: что в туалете за "дымовая занавеса"?
yyy: помнишь наш освежитель воздуха, который реагирует на концентрацию различных газов в воздухе?
xxx: ага, месяц как поставили
yyy: судя по всему, он взорвался когда пытался освежить воздух после Иваныча
- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
— "Погиб" же с буквой "б" на конце пишется?
— Ну да. От слова "погибать", оно же и проверочное.
— Значит на ценнике в Mile таки правильно написано «Пила погибсокартону». А то я как-то было засомневался.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
- Мне пoxyй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите больше всего.
- Пфф я делаю это каждое утро
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Хочу встречаться с кем нибудь плохо видящим вблизи.
Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую..
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
То есть вы хотите сказать что после лазерной коррекции зрения я не буду стрелять лазерами из глаз??? Ну и зачем оно мне надо тогда тьфу блять я на эти деньги лучше три тысячи бутылок пива куплю и умру счастливым
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Приходит женщина к психиатору и жалуется:
- доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы.
- зовите поговорим...
Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника"
- Что вы здесьл видите?
- пидорасов!
- как?
- посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли?
- ну...
Показывает "Гуси лебеди"
- а здесь?
- пидорасы!
- как?
- Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли?
Потом мужик(присмотревшись) и говорит:
- доктор, а вы тоже пидорас!
- я? почему!?
- а откуда у вас такие картинки?
[первый день работы нянечкой]
Я: [звоню родителям] У нас проблема. Я забрала вашего сына Олега из школы, но он ведёт себя как будто не в себе
ОНА: Моего сына зовут Егор
Я: Тогда у нас две проблемы
СУДЬЯ: Это вы его убили?
Я: Нет
СУДЬЯ: Вы знаете какое наказание положено за дачу ложных показаний?
Я: [пододвигаюсь ближе к микрофону] Не такое строгое, как за убийство
